Чувство вины

 Может быть это называется по-другому. Может быть, написав об этом, смогу понять и изменить что-то в себе. Может быть это черта моего характера. Может это мой знак Зодиака, моя судьба .Я не знаю, как правильно назвать.

 А пока мой пост об этом чувстве вины.


Это чувство идет за мной по жизни, как моя тень. Мне его укололи в детстве, как заразу.        
И теперь оно у меня внутри, чтобы мучить и разъедать мой организм. Избавиться от него: ну, никак невозможно. Оно впитанно мной с мамиными слезами, оно вбито мне в голову папиным уходом из семьи и  наказаниями за какие-то детские провинности.

Недавно была у косметолога. Она делала мне массаж лица, шеи. Попросила расслабиться. А я не могу, не умею.

- Отпусти всё. Такое впечатление, что все проблемы в этом мире ты держись на своих плечах. Так нельзя жить, - говорит мне женщина.

Я знаю. Я пробую. Но вместе с чувством вины на мои плечи легло тяжелым грузом и чувство ответственности (оттуда из детства ?!). Боюсь сделать что-нибудь не так, чтобы не разочаровать маму.

И так, когда это началось?
  С какого момента в детстве вы себя помните? Я примерно с  двух-трех лет, более точно не могу сказать. После окончания института папу направили отрабатывать положенные тогда два года по распределения. Мне тогда было всего два года, до этого я росла  после  своего рождения  в доме бабушки и дедушки с мамой. Мне  родные рассказывали, что любовью я была окружена огромной - первая внучка, первая дочка, первая племянница.
 Т.е. первые пару лет папа из-за учебы в другом городе меня видел не так часто.  А потом мы уехали в маленький городок, родители сняли квартирку в частном домике, меня отправили в садик. Папа работал на какой-то стройке инженером, мама устроилась в местный горком комсомола.

  Вот этот домик  уже запомнился  мне. И садик, куда я ходила, и где называли меня стилягой за аккуратность и всегда одетую со вкусом, благодаря маминым стараниям. Мне было так стыдно от этого прозвища, с детьми я мало общалась, больше прижималась к нянечке. И кошка, которая рожала котят, а я кричала от увиденного : " Ой, киса проглотила мышек, а теперь их  какает!".  Об этих воспоминаниях можно написать отдельный пост. И свой первый угол в качестве наказания тоже запомнила. Что я сделала не помню, а вот как стояла в углу, и горько плакала от обиды - помню. Потом меня закрывали в кладовке. И было опять обидно, страшно и горько, что никто меня не любит (а что ребенок может еще чувствовать, когда его маленького оставляют одного закрытым). Мама всегда защищала меня, но у папы были свои методы воспитания. При этом я думаю, что я была очень хорошим, спокойным и послушным ребенком.

  Следующее воспоминание о моем наказании было уже, когда мы переехали жить в областной центр, где опять сняли  маленькую комнатку в частном доме. Здесь я помню за  что получила. Наверно, была осень, сезон грибов. Родители в лесу насобирали грибы, мама сварила грибной суп. Почему я ела первая этот суп? И он мне понравился, и я попросила добавки. Папа сказал, что супа мало, как раз на троих. И если я съем еще одну порцию, то кому-то не хватит. Мама с удовольствием отказалась от своей порции в мою пользу. Но осилить вторую тарелку я уже не смогла. И тогда папа взорвался, схватил меня, раздел  и начал бить по голой попе, приговаривая :

- Я же предупреждал,  а ты не думаешь о других, ты отобрала порцию у мамы, ты плохая девочка.

Было больно и обидно. Мама пыталась защитить меня, но папа был непреклонен:

- Она должна понимать, должна быть ответственна за свои поступки.

 Плохой девочке было всего 5 лет.

Потом мы опять переехали и опять на съемную квартиру.  Я уже пошла в первый класс, училась на одни пятерки, уроки всегда делала сама, не напрягая родителей. Меня хвалили учителя, у меня было много подруг в школе. Я везде старалась быть лучшей !!!  Как-то в школе нам деткам предложили заниматься на пианино. Как я загорелась! Долгое время я разучивала гаммы и маленькие прелюдии на инструменте прямо в школе. И вот где-то через полгода в нашем доме появился новенький красивый черный инструмент - мое  собственное пианино.  С каким удовольствием я занималась.

  Совместная жизнь родителей между тем рушилась. У папы были постоянные стычки на работе с начальством, он успел поменять несколько работ, при этом так и не получив  свое собственное жилье для нашей семьи. Мама заболела гриппом, который дал сильное осложнение на сердце. Маму уволили с работы, запретили больше иметь детей. Папа не выдержал всех передряг и свалил из семьи. Как же нам было тяжело с мамой жить, когда мы остались одни на съемной квартире без каких-либо средств к существованию! Я совершенно не понимала, что случилось между родителями, не понимала насколько тяжелая болезнь мамы, почему она все время плачет. И, конечно, как все дети чувствовала и свою вину за происходящее.

Где-то в начале третьего класса я охладела к музыке. Записалась самостоятельно в  спортивный кружок по гимнастике, потом в кружок " Умелые руки". Учительница по музыке вызвала маму и рассказала, что я стала пропускать уроки, мало занимаюсь. Я честно призналась маме, что не хочу больше заниматься музыкой.

- А как же дорогой инструмент, а как же затраченные два года учебы!!! - воскликнула мама.

Я не знала, что ответить. Мне  было стыдно, но заниматься музыкой не хотелось. Я стала делать вид, что разучиваю пьесы и прелюдии. Мама вычислила меня, заметив, что я даже не открывала свои нотные тетради. Я стала хитрить и перед приходом мамы перекладывать эти ненавистные мне тетради.
Что сказать? Музыкальную школу я закончила, чтобы не разочаровывать маму. Нет, неправильно  написала. Я ее вымучила, выстрадала .Потому, что мне было стыдно перед мамой, за то что мы так тяжело живем, а я плохая девочка не ценю покупку дорогущего инструмента и всех затрат (месячная плата за уроки музыки составляла тогда аж15 рублей при маминой зарплате в 90 рублей).

  Много лет спустя, когда я уже вышла замуж и уехала от мамы, когда уже родилась моя доченька и, приезжая в гости к маме в однокомнатную квартирку, надо было разместить там детскую кроватку, моя мама согласилась продать мое пианино. И вот тогда я  впервые высказала маме, что своего ребенка я не буду заставлять заниматься нелюбимым делом. И сколько бы мы могли купить одежды и еды в те трудные и голодные времена, если бы мама тогда согласилась со мной отказаться от уроков музыки.

- Да, ты, наверно, права, - сказала мама, - но так хотелось, что бы ты училась музыке, это так престижно(!), и еще доказать твоему папе (!), что не смотря ни на что, я дала тебе и эту возможность .

Знаете, что я ответила маме.

- Для своего ребенка я бы выбрала возможность хорошо питаться. 15 рублей в те времена было целое состояние.

Я, наверно, обидела маму, но это моя правда жизни. Я бы не хотела, чтобы мой ребенок занимался престижным делом голодным.

   Запомнился еще один случай из детства. Была зима. Я с одноклассниками возвращалась со школы. Проходили мимо горки. Стали съезжать на портфелях. Я и не заметила, как мой портфель с одного боку разошелся по шву. Вечером мама зашивала мой портфель огромной цыганской иглой, при этом плакала и ругалась на меня.
Я опять была плохой девочкой, которая ничего не умеет беречь и ценить, ведь денег на покупку нового портфеля совсем не было. Ох, эти мамины слезы !!! Какое чувство вины и стыда они вызывали во мне всегда.

  Было еще много всяких проблем в нашей жизни, были годы безденежья и унижения, развод родителей, папина новая семья и рождение у него сына там. Наши с мамой бесконечные переезды с одной съемной квартиры на другую. Я все больше замыкалась в себе, еще больше росло мое чувство вины и ответственности за все происходящее. Я стала взрослой  и ответственной еще в то время, когда мои ровесники наслаждались беззаботным детством, а я всеми своими силами старалась не разочаровывать маму.

Вот пока так. Извините, что нескладно.